2019年06月21日

最近のこと


最近は元気な日が増えて来ました。

天気によってや、午前中は大丈夫だったのに午後からはダメになったりする
なんてこともありますが、随分と良くなっているような気がします。

今は段階的に薬を減らしていっている状態です。

好きだったことに何も興味が持てなかったのですが
大好きな万年筆いじりが少し出来るようになりました。
文房具に興味を持ったり(元々大好き)
近所の100均行ってみようかなと思ったりもします。
(思うだけで行きはしませんが)

ゆっくりとですが着実に、前進していると思います。

もうすぐで、2年半くらいになるんですよね
鬱になってから。(確か)

長かったです。まだ寛解してませんが
長かったです。。

6か月で治る予定でした。勝手に。
そりゃあもう勝手に。
それくらいで寛解する人が多いってネットで目にしたので
わたしもそうだろうと。

油断は禁物ですが
このまま良くなっていってくれることを
切に願います。

posted by こはしいづみ at 15:35| Comment(0) | うつ病 抑うつ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2019年04月24日

就職活動


うつ病ですが、クローズにして就職活動をしています。

活動開始から7ヶ月くらいかな?
応募出来たところは3件ぽっち。。
家から近いところで探してるんですが
それが門戸を狭くしているようです。

まぁ年齢もありますね。30代、アラフォーです。
若けりゃ今は引く手数多みたいですが
年齢いってくると難しいのは今も昔も変わりません。

昔なにかで
「歳いくと、年齢プラス10社は応募しないと受からない」と
読んだことがあります。
わたしなら50社近くになるわけです。

そんなことを考慮して履歴書を30数枚用意しました。
手書きです。大企業ならいざ知らず、未だに手書き文化なんですよねぇ。
以前パソコンで作ってたことがあるんですが
書類選考で9割落ちてました。
手書きにした途端、書類選考通過率10割に。
字を見て人柄が分かるとかエスパーかよ
と、字が生まれつき下手なわたしはもやもやするのですが
(丁寧に書いてるかどうかは見えると思いますし、丁寧には書きます)
手書き文化なんだから仕方ないですね。

そんなこんなで面接に行ってみたんですが
なんと1社目で受かってしまいましたのです。

心の準備も出来ていないし、まだ考え中だったところに採用の電話があり
「ちょっと考えさせてほしい」と言ったのですが
1番最高の条件を提示され、あれよあれよと言う間に
その会社に行くことになってしまいました。

結局2日で辞めたので(!)、やっぱり熟考すべきだったなと反省しております。
いや、熟考しても無駄だったかな。

わたしには、仕事を気持ちよくする上でどうしても譲れない条件があります。
でもそれは入ってみないと分からないもので・・・
その会社は見事に条件に引っかかってしまう会社だったんですね。
なのでせっかくご縁があったのにサヨナラという形に。。

2社目に応募した会社は、書類選考で落とされました。
そしてそこは未だに(もう3ヶ月以上経つかな)求人募集をしております。
いったいどんな人材を募集してるんだろう。。

3社目は面接して普通に落ちました。
普通にと言っても選考になんと2ヶ月もかかったという!
何の連絡もないものだから、当然落ちたものだと思っていたら
ハロワの方から、「こはしさんはまだ選考中なんです」と言われびっくり。
(不採用の人には不採用通知がいってたらしい)で、2カ月経って落ちたわけです。
なんだその時間のかけかた。。。ですよまったく。

そんなこんなで難航している就職活動でございます。
応募出来るところ自体が全くなくて困っております。

家から近いところ。(電車やバスに乗れないし)
土日祝日休み。(土曜全休)
給与◯◯万円以上。(そんなに高くはない)

それくらいなんですけどね、条件。
なかなかないです。年齢がやっぱりキモですかねぇ。。
あ、あと結構、普通自動車免許要求するところも多いんですけど
わたし免許持ってないんですよねー
これ大分でかいです。
昔はそんなに要求されることなかったんだけどなぁ。。

posted by こはしいづみ at 11:01| Comment(0) | うつ病 抑うつ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2019年01月13日

揺り戻し


よくなってきていると思っていたうつですが
また後退を始めました。
これを揺り戻しというのでしょうか。。

薬もまた1錠増えました。
GLAYの新曲を聴いて
歌ったりドキドキしたりしていたのも
遠い昔のことのようです。

うつはいつまでわたしを苦しめるのでしょう。

わたし自身が何かをしなければ
壁はぶち破れないのでしょうか?

あとはもう治っていくだけのように思っていたのに
そんなに甘くはなかったようです。

もうちょっとで2年になるんだけどなぁ。
ラベル:抑うつ うつ病
posted by こはしいづみ at 01:03| Comment(0) | うつ病 抑うつ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2018年11月14日

想いごと 重いこと


最近はめっきりと元気になってきました。
(ん?めっきりの使い方合ってる??)

今飲んでいる薬は、眠剤と胃薬を除くと3種類です。
1種類に限っては日に1度の服用です。(他は3回/日)
徐々に飲む薬の種類や量が減ってきています。

寝るのだけはちょっと難があって
眠剤2種類出してもらっていて
1種類は毎日、もう1種類は特にダメな時に
プラスして飲んでる感じです。

病院の先生も、たまに会う母親も
「大分顔色が良くなったね」と言ってくれるようになりました。

間違いなく回復しているのでしょう。

GLAYの新曲を聴いたり、DVDを観たりして
ウキウキします。歌います。嬉しいです。
グレイテスト・ショーマンの歌を聴いてワクワクします。
(歌詞見て頑張ったけど歌えません)。

色々なことに未だ興味が持てなかったり
買い物に行けなかったり
料理が出来なかったり
魚釣りと、魚を捌く映像が怖くて見られなかったりしますが
それ以外は結構普通です。

病気の元凶になったひとたちを
恨んだり、憎んだり、死ねばいいのにと思ったりしません。
(どうでもいい)
どこかでバッタリ会ったらパニックになるかもしれませんが
根本的には、後ろを振り返る事をしていません。

何気にこれはすごい事なのじゃないかと思っています。
(そもそもうつだからってそうなるわけではないのかな?)

人生を狂わされたとは思っています。
今で1年9ヶ月?かな?
うつになって1年9ヶ月
もう覚えてもいないけれど
最初の数ヶ月か1年数ヶ月か
泥の沼を這うように、もしくはただ沈んで
生きていました。
正直に言いますと、1度命を断とうとしたこともあります。

あの頃を思えば
本当に苦しい日々でした。
「世の中にはもっと不幸な人がいるのよ」と言われても
間違いなく不幸でした。

朝は来るし、降った雨は止むけれど
わたしの朝は来ないし、雨も止みませんでした。

あの頃は「あいつらのせいで」と
腹立たしく思った事があったかもしれません。
「あいつらにさえ出会わなければこんな目に遭わずに済んだのに」と
吐いたこともあったかもしれません。


それでも今、生きています。
「生きてるって素晴らしい」とは到底言えませんが
少し前を向いて、生きています。

「幼い頃 擦りむいた時の傷の痛みなんて覚えてなんかないよね」
(GLAY新曲 「YOUR SONG」より)

そんな風になる日が来るのか分からないけれど
日々を送って
日々を生きています。


ラベル:うつ病 抑うつ
posted by こはしいづみ at 16:42| Comment(0) | うつ病 抑うつ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2018年11月13日

「就職困難者」という制度(?)


この制度、ホントーにたまたま彼が
「ハロワの手続きしなきゃなー」と思った数日前に
見つけたものなのだが


1.身体障害者(身体障害者手帳をお持ちの方)
2.知的障害者(療育手帳をお持ちの方)
3.精神障害者(精神障害者保健福祉手帳をお持ちの方)
4.刑法等の規定により保護観察に付された方
5.社会的事情(差別問題等)により就職が著しく阻害されている方

以上の者が該当し、失業保険の給付日数が
大幅に増えるというものである。

わたしの場合で言うと、特定受給資格者及び特定理由離職者で
給付日数は150日のはずなのだが
「就職困難者」に該当すると給付日数が300日になる。

わたしは障害者保険福祉手帳を持っているわけではないが
3.精神障害者 については
統合失調症
そううつ病(そう病、うつ病含む)
てんかん
であれば、手帳ではなく医師の意見書でも該当するとのことだ。

「主治医の意見書」はハロワに書式があり
これは本人が取りに行く必要はないとのことで
彼に取りに行って貰った。

「うつ病だけど、週に20時間程度は働けるよ」と書いた「医師の意見書」と
雇用保険受給延長の手続きをした時に貰っていた「就労可能証明書」の
2つの書類を提出することにより
(病院の先生にこの2枚の書類書いてもらうのに4千円もかかった。。)
わたしは「就職困難者」となり
給付日数が300日になった。

こういう案内はハロワからしてくれるもんじゃないので
事前に知れてよかったと思う。
ネット情報ありがたや。

わたしは障害者枠の扱いになったのかな?
認定日に行く窓口が通常の窓口とは異なっていて
普段行ったことのない階へ行き手続きをしている。
(事務所?超狭い)

だが、障害者枠の求人にしか応募出来ない
というわけではない。
一般の求人にも応募は出来る。

わたしは、自分の状況はクローズにして
一般の求人に応募することになるだろう。
紙ベースの障害者枠求人の求人票の束を見せてもらったが
障害者枠求人はやはり門戸が狭いと思う。
正社員雇用が少なく感じるし
働きたい地域での求人は皆無だった。
これはたまたまかもしれないが。

だから自分の状況はクローズにして
一般枠で求職をすることになると思う。
あ、因みに仕事をちゃんとする自信はある。
どっからくんだよその自信と言われると困るが
そうなんである。まぁ、やってみてダメだったら
申し訳ないことになるわけだが。


「就職困難者」でもうひとつ特筆すべき点は
認定日から認定日までの「就職活動」の回数が
通常2回以上必要なところ、1回で良い、というところだ。

以前は求人の検索をするだけで
「就職活動1回」とカウントされていたのだが
今は応募をするとか窓口に行って相談するとか
実際アクションを起こさないと「就職活動」にはカウントされなくなったそうだ。

まだあまり、がつがつ動ける状態ではないので
1回でいいというのは正直助かった。

それでも着実に、進んで行かなければいけない。
生きて行かなくてはいけない。

無理をしてでも、身体を動かさないといけないとこに、わたしは来た。


posted by こはしいづみ at 14:39| Comment(0) | うつ病 抑うつ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2018年08月01日

うつと生活


わたしは今無職だ。
働くことが出来ないので当たり前っちゃー当たり前だ。

生活はどうしてるかというと、「傷病手当金」で賄っている。

「傷病手当」とは
健康保険の加入者が、業務外の病気やケガで働くことができない状態になったとき
給与の2/3の額を最長で1年6ヶ月受け取ることができる制度。

色々条件はあって、全てに該当していないと支給は受けられない。
「仕事を休業してると貰える」と書いてある所があるが、辞めてても貰える。
会社にいた時、保険料一年以上払ってたら対象になるんじゃなかったかな。
あやしいから信じないで。

わたしの場合、業務中のいじめとパワハラでうつになってるので
業務中の病気に当たる気がするが、普通に支給されている。
因果関係の証明のしようがないからかな?
確かに、傷病手当金の申請書には
「どうしてその病になったのか」を書く欄はない。

得られる額は給与の2/3
正直、一人暮らしだったらわたしの場合はやっていけない。
(高給取りじゃないから)
彼のお給料もあって、合わせて生活が出来ている。

わたしの場合、申請して10営業日くらいで
傷病手当金は振り込まれている。
結構早い。

因みに失業保険をあわせて受給することは
出来ない。そっちは「働ける状態」なのに
失業しててもらえるもの。


傷病手当の支給期間は最長で1年6ヶ月。
わたしの支給はもうすぐで切れる。
切れるということは、否が応でも働かなければならないということになる。
「生活」を考えなければならない。

労災の申請を
という道もあると思うのだが、労災は
何かと面倒で時間がかかるのでわたしは申請しない。

ここからは「失業保険をもらいながら就職活動をする」という
選択をすることになるが、わたしはうつである。

だが、病院の先生には
「働ける状態ですよ」と証書を書いてもらい
就職活動、失業保険の受給をすることになる。
(今までは「この人は今働けませんよ」という証明を書いてもらい
失業保険受給の延長を(失業保険をもらわないように)していた)

正直な話、「大丈夫!」と胸を張って言える状態ではない。
だが、「だいじょうぶ」と言い聞かせる他ない。
お金もらわないと生きていけないもの。
失業保険もらわないと生きていけないもの。

就職にしてもそうだ。
わたしはうつ病でした。
うつですよ。
そんなこと言えるわけがない。

「This is me」
これがわたし!

と言いたいところだが、実際問題
どこの企業がそんな人間を雇うのか。
スタート地点にさえ立てないだろう。
(オープンにして、それ相応の職を探す道もあるにはあるだろうが)

だから平気なフリをして
空白の1年6ヶ月なんてなんでもなかったフリをして
就職活動をするわけだ。

うつに明確な完治の状態はないかもしれない。
寛解はある。

わたしはまだ外に出る自信がない。
うつが治ったと声を大にしていう事はできない。

それでもそれを隠して就職活動をし
いずれは働かなければならない。
まぁなにより、自分自身が社会に出ていたい性質なのだが。

傷病手当の制度は大変ありがたかった。
だがそれももう終わる。
うつと生活はまだまだ密接だ。
果たして真っ当な社会生活を送れる時は来るのだろうか。。。


posted by こはしいづみ at 15:18| Comment(0) | うつ病 抑うつ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

うつ病でした。


わたしはどうやらうつ病だったようだ。

最初のへっぽこ病院で
「抑うつ状態」「適応障害」と言われたので
それをそのまま受け入れていたが

今の病院の先生に、「わたしの病名って・・・」と聞いたところ
「うつ病だよ。傷病手当の申請書にもそう書いてるでしょ」と言われた。
うん、はい、そうでした。確かに書いてありました。

抑うつ状態とうつ病にどれほどの違いがあるのか正直
あまりよく分かってないが、わたしはうつ病でした、というお話。


薬を1錠減らしてから
これといった変化は無い。と思う。たまに気分が沈む。
でも、減らしても「だいじょうぶ」ということなんだろう。
少しは前進したのかな。
posted by こはしいづみ at 15:01| Comment(0) | うつ病 抑うつ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2018年06月27日

This is me


グレイテスト・ショーマンを観た。
感想はまた書くとして
うたにドはまりしてしまったのでうたの話を。

「The Greatest Show」も大好きなうたなんだけど
うつのわたしには「This is me」が
刺さりすぎるほど刺さるので
和訳を載せてみる。
映画の翻訳に近いバージョン。


「This is me」

私は暗闇を知ってる
言われた ”隠れてろ お前など見たくない“
体の傷は恥だと知った
言われた “消えろ 誰もお前など愛さない”

でも心の誇りは失わない
居場所は きっとあるはず
輝く私たちのために

言葉の刃で傷つけるなら
洪水を起こして溺れさせる
勇気がある 傷もある
ありのままでいる
これが私

気を付けろ 私が行く
自分で叩くドラムが伴奏
見られても怖くない
謝る必要もない
これが私

心に弾を受け続けた
でも撃ち返す
今日は恥も跳ね返す
バリケードを破り太陽へと手を伸ばそう
(私たちは戦士)
戦うために姿を変えた

心の誇りは失わない
居場所はあるはず
輝く私たちのために

言葉の刃で傷つけるなら
洪水を起こして溺れさせる
勇気がある 傷もある
ありのままでいる
これが私

気を付けろ 私が行く
自分で叩くドラムが伴奏
見られても怖くない
謝る必要もない
これが私

...これが私

私にも愛される資格がある
値しないものなど 何ひとつない

言葉の刃で傷つけるなら
洪水を起こして溺れさせる
勇気がある 傷もある
ありのままでいる
これが私

気を付けろ 私が行く
(私が行く)
自分で叩くドラムが伴奏
(行進する、行進するわ)
見られても怖くない
謝る必要もない
これが私

洪水を起こすわ
押し流すの
(...これが私)



I'm not a stranger to the dark
Hide away, they say
'Cause we don't want your broken parts
I've learned to be ashamed of all my scars
Run away, they say
No one will love you as you are

But I won't let them break me down to dust
I know that there's a place for us
For we are glorious

When the sharpest words wanna cut me down
I'm gonna send a flood, gonna drown them out
I am brave, I am bruised
I am who I'm meant to be, this is me

Look out 'cause here I come
And I'm marching on to the beat I drum
I'm not scared to be seen
I make no apologies, this is me

Another round of bullets hits my skin
Well, fire away
'cause today, I won't let the shame sink in
We are bursting through the barricades
And reaching for the sun (we are warriors)
Yeah, that's what we've become

Won't let them break me down to dust
I know that there's a place for us
For we are glorious

When the sharpest words wanna cut me down
I'm gonna send a flood, gonna drown them out
I am brave, I am bruised
I am who I'm meant to be, this is me

Look out 'cause here I come
And I'm marching on to the beat I drum
I'm not scared to be seen
I make no apologies, this is me

...This is me

And I know that I deserve your love
There's nothing I'm not worthy of

When the sharpest words wanna cut me down
I'm gonna send a flood, gonna drown them out
This is brave, This is bruised
This is who I'm meant to be, this is me

Look out 'cause here I come
(look out 'cause here I come)
And I'm marching on to the beat I drum
(marching on, marching, marching on)
I'm not scared to be seen
I make no apologies, this is me

I'm gonna send a flood
Gonna drown them out
(...this is me)


posted by こはしいづみ at 17:10| Comment(0) | うつ病 抑うつ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2018年06月21日

お薬一錠減らしてもいいよ記念日


2月のある日
信頼していた人達からの攻撃(パワハラといじめ)により
わたしは精神的大ダメージを受けた。

翌日からわたしの身体はおかしくなり
抑うつ状態、適応障害と診断された。

それからは暗くて深い泥の沼を
進むとも進まないとも言えない日々を送っていた。

あらゆるものが怖かった。
傷つけられるのが怖かった。
悪意に曝されるのが怖かった。
少しのことで心臓は縮みあがり。
海綿のようにぐじゅぐじゅに成り果てた。

唐突に嗚咽をもらす日々だった。

それを思うと
約1年5ヶ月経った今
大分回復はしているのだと思う。

何にも興味を持てず
何も楽しくなかったわたしが
おっさんずラブという沼にはまり
死にたいとも思わなくなった。

台所にも怖くて行けなかったわたしが
ひとりで台所に立つことができるようになった。
(料理は出来ない)

テレビだってほとんど見られるし
音楽だって聴ける。

泣くことはなくなったし

彼となら外出も出来る。

ただ買い物に行く事だけはいつまでも出来なくて
(子供の声が刺さってホントーに苦手。怖い)
ほぼ家から出ない生活を送っているが
それでもずいぶん回復したと思う。

(ひとりで病院に行くのも憂鬱だけど
すっごい頑張って疲れ果てながら行ってる)


でも、考えてみれば
どれも以前は普通に出来ていた事なんだよな。

息をするように
何を意識するでもなく。

以前の写真なんかを見ると
言い知れぬ懐かしさと
あの頃は良かったのに、という感覚に襲われる。
何でもない日常が
本当に奇跡みたいだったんだって
なんて幸せだったんだろうって 思う

あの頃のように戻れるのかなと
まだまだ不安は尽きない。

だけど

わたしは少し、前進しています。
どこかで苦しんでるうつ病の人
沼から抜け出せない抑うつの人

いつかきっと、少しでも
前進できる日が来ると思います。

希望を持てなんて言わない。
頑張れなんて言わない。

だけどこんなわたしでも少し前進出来た。
1年5ヶ月もかかったけれど
やっとそう言える日が来た。

何かきっかけがあったわけでもない
ただ、日にち薬だけが頼りだったかもしれない

それでも
わたしは少し、沼から這い上がりました。
暗くて深い、あの泥の沼から
ほんの少し、這い上がりました。



※薬の種類は減ってなくて、朝、昼、晩と飲んでいたもののうちのひとつを
昼だけ抜いてみましょうという試み中です。


posted by こはしいづみ at 16:24| Comment(0) | うつ病 抑うつ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2018年05月23日

今日


昨日も一昨日も、そして今日も
何の変化もない日を過ごしているが、本当は少しずつ改善しているのかもしれない。

なんとなく、少し鬱はよくなってきている気がする。
家にいる分には、突然ドキドキしてきたり
テレビが怖かったりすることもなくなってきた。(警察24時とかは怖い)

で、未だにダメなのが外出。
外に出るのだけがどうしても怖くて無理で
一人で出る、買い物をする ってことが特に出来ないでいる。
彼とならなんとか出られるし、出てしまえば結構平気なことも多いんだが
一人だととにかく尻込みしてしまう。
人の声(特に子供のでかくて甲高い声)が耳に入るのがこの上なく嫌なのだ。

先生の課題らしきものを考えて、頑張って外に出るよう
出来るだけ努力はしている。

家から出てその辺をうろついて帰ってくる
所要時間15分
そんなことを出来るときはしている。

でも先生の課題らしきものを考えると(無理にとは決して言わないのだが)
もうちょっと突っ込んで、買い物ができるくらいになるといいようだ。
難しい。とても難しい。スーパーはうるさい。

でも、これがクリア出来ると、わたしは大分前進出来るのだと思う。
難しいんだけど。



GWは映画を10本観た。
セブンやドラゴンタトゥーの女やヘドウィグ・アンド・アングリーインチ
なんかが好きなわたしだが、「精神にくる」以外の映画を選ぶのは
結構難しい。

因みに観たのは

スウィート17モンスター
ジョン・ウィック チャプター2
おとなの事情
ボブという名の猫
オリエント急行殺人事件
マイティ・ソー バトルロイヤル
セントラル・インテリジェンス
パターソン
ルビー・スパークス
キングスマン ゴールデンサークル

この10本なのだが、一番おもしろかったのは
「おとなの事情」かもしれない。
あぁ、またレビュー書かなきゃ映画がたまっていく・・・

ラベル: うつ 抑うつ
posted by こはしいづみ at 15:12| Comment(0) | うつ病 抑うつ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
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