2019年09月21日


視界が奪われて
わたしは沼に浸かっていた
聞こえる声はなく
ただただ涙が流れていた
心臓はぐじゅぐじゅに濡れそぼって
たくさんの矢が刺さっているようだった
抜くこともせず
歩くこともせず
手と顔だけを沼から出し
ただ立っていた

恐ろしい形相の人を見た
口汚い罵倒が耳の奥で鳴っている
脳裏に蘇っては
呼吸が荒くなり
また涙を流す
叫ぶ
ただ
声は出ない

わたしは侵されたのだと
わたしは殺されたのだと
その時は思いもしなかった

助けを求めることもしない
助けとはなんだろう?
わたしの心臓は穴だらけなのだ
わたしの視界には何も映らないのだ
傷だらけのわたしに
お前は傷だらけだと言うものはいない
ならばわたしは傷だらけではなく
沼に浸かるただの個体なのだ
声に出ない叫びを上げて
嗚咽することしかできない
個体なのだ

冷たさもなく
明暗もなく
あるのはただ
沼の粘度を感じる感触だけ
ここはなぜ
さらさらではないのだろう
ここはなぜ
ぬるぬるとまとわりつくのだろう
そんなことも
ずっと後で気付くこと

知っていたのは
そこが沼の中で
心臓がグジュグジュで穴だらけだったこと

なんども
声をあげた
多分それは声ではなく
なんども
終わりたいと思った
多分それは死の概念でしかなく
ただ苦しくて
苦しくて
心臓はバクバクと波打っていた
気力という気力が失われ
あらゆるものがわたしの心臓に矢を突き立てて
傷つけようと息巻いるように思えた

あいつらを貶めれば楽になれたんだろうか
あいつらを殺せば楽になれたんだろうか
そんなことは
沼の底
わたしはわたしの沼に
立っていることしかできなかった

眠れない 夜に見たのは
人間の醜さで
起き上がれない 朝に見たのは
壊れた心の惨たらしさ

あれ以上なにをひろげれば
わたしの輪郭を明確にできたのだろう


大切な人に
何枚も手紙を書いた
親不孝でごめんね
今までありがとう
猫の世話をよろしくね
あいしてる

それから覚えてるのは
指に何かの器具を着けられていたこと

わたしは死から遠かった

わたしと
わたし以外のものとの境界が
時々ぼやけて
時々とても明瞭で
ぐらぐらとしていた
からだはずっと沼の中で

内臓のひとつでもぶちまけたら
わたしはわたしを認識できただろうか
綺麗すぎるその光景に
違う涙を流せただろうか
そこはきっと平和で
やさしい世界だったはず

わたしは沼に生えていた
動くこともせず
助けを求めることもせず






「思い出す」ということは、人間の正常な機能だ。
「忘れる」ということもまた、正常な機能だ。

鬱の原因になった日々の出来事を
思い出すことがある。
思い出したくはないので
違う記憶をどこかから引っ張り出してきて
上書きしようとする。

それでもやはり思い出すし
思い返してこういう文章を書くんだろう。
そうやって生きていくんだろう。
折り合いがつけられているのか
つけられていないのかよく分からないが
心が壊れた日のことを、思い出す。
大切なものの死に様を今でも鮮明に覚えているように
「忘れる」という機能を発動しないものもある。悲しいことに。

それでも生きていく

そんなたいそうなことではないが
わたしは今日も朝を迎え
わたしは今日も目覚めるのだ。





鬱を甘えだと言う人がいる。
鬱になるなんて心が弱いんだと思っている人がいる。

パワハラ?いじめ?
傷付けられることなんかいくらでもあるだろ
「傷付けられた」くらいで・・・


わたしはわたしを、強い人間だとは思わない。
かといって、格別弱い人間だとも思わない。

色々な人がいた
色々な出会い、付き合いがあった
裏切られたこともあったし
怖い思いをしたこともあったし
もちろんたくさん傷付けられてきた。
(そして傷付けてもきた)。
それなりに社会経験はあるので
その中で嫌な思いをしたことや
いじめにだってあったこともある。
(もちろん、いい人にもたくさん会ったし
いい付き合いもたくさんあったけど)。
心が疲弊したことも
侵されたこともあったろう。

それでもわたしはある人達の攻撃のみによって
鬱になったのだ。
キャパシティを超えた攻撃だったのか
耐性がなかったのか
そういうことでもないと思っている。
ただ、ほんとうにもう
どうしようもなく
ただ、壊れてしまったのだ。
人間の醜さなんて嫌という程知ってる。
(いや、「本当の地獄を見たか?」と言われたら
否、だろうけど)

人間には素晴らしい面があるけれど
一方でどうしようもなく狂っていて
腐っていて、醜いのもまた人間だ。(もちろんわたし含め)

それを知ってても
多少の辛酸は舐めてても
心は壊れたのだ。

鬱は甘えではないし
弱い心だからなるのでもない。
甘えた環境でぬぼーっと生きてきたのでもない。
これだけは知っていてほしい。
(まぁ、理解されようとも思わないのだけど)


posted by こはしいづみ at 16:00| Comment(0) | うつ病 抑うつ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2019年09月08日

うつ記録


なんかわたしの書き込みを読み返すと
いつ鬱になったんかよく分からないので
ちょっと整理。

受忍限度を超える要求される(パワハラ)

断る

じゃあ辞めろよ(この辺から録音始める)

いじめ、パワハラ

ふざけんなよ誰が辞めるか居続けてやるわ
(やつらの言う理由でわたしを辞めさせられないことは分かってた)
(労基に確認して「会社に居続けていい」という確認もとった)

解雇通知発行、いじめ、パワハラ続く

辞めねーからな 闘うぞ

会社に入れないようにされる(荷物とか置いてあんのに)

色々あって警察介入

ヒスってまだまだいじめ

急に態度軟化(顧問弁護士に確認とったよう)
「小橋さんを解雇することが出来ないとわかった」
「小橋さんが望むなら続けてほしい」
「辞めるのであれば和解金(?解決金?)を払う」

ほらみろふざけやがって
絶対辞めねーよ、居続けてやるからな
(周りの人からは、そんな会社辞めた方がいいよ。
続けても精神的によくないよ。絶対ダメだよ、よくないよ
と窘められていた)

わたしは大丈夫!明日普通に会社行ったるわ!

そう思っていた日の夜だか次の日にプツンと何かが切れて精神崩壊。
泣き喚く、嗚咽する、(いじめとパワハラのフラッシュバック)
世の中のあらゆるものが恐ろしくなる、一切の気力がなくなる
希死念慮に襲われる、動悸が止まらない、眠れないetc・・・
←ここが鬱の始まり

ということで会社には行けなくなり
心療内科に行くことになり
弁護士を立てることになる。
(和解金だか解決金だかは到底納得いく額じゃなかった。
ただ、調べた限りだと、世間一般で言われてる額の
上限値ではあったと思う)。

病院や弁護士とのやりとりなど
あとはほぼ彼がやってくれた。
わたしの生活の周りのこともほぼ全て彼任せ。
自分では生理現象に関わること以外ほぼ何も出来なくなった。
食事はなんとかしてたんかなぁ
昼間は母がよくご飯を持って来てくれてた。
母バリバリ働いてるのに会社抜けて。
朝はどうしてたんだろう。
記憶にない。。
夜は彼が食べさせてくれてた。

弁護士入れてのやりとりは(勿論向こうも弁護士立てた)
半年くらい続いたのかな。これもあんまり記憶にないんだけど。
わたしは裁判まで持って行ってもいいと思ってたけど
その前に一応の決着がついた。


そしてちょっとずつ良くなり(多分)今に至ってる、という感じ。
今でも彼に頼りっきりなんだけど。。
最近は化粧品ばなしが出来てるくらいだから
結構調子いい日が続いてると思う。
それでも月に何日かずどーーんとくることはあるし
「普通」とはまだかけ離れてる気はする。


鬱の人は結構、「お風呂に入る」という行為が
ハードル高いと思うのだけど、お風呂には一人で入れている。
すっごい嫌々だけどね。許されるなら入らないでいたい。

あと、朝の五大ハードル高いことっていうのがあって

1、朝ごはん食べる(グラノーラにヨーグルトかけただけ)
2、薬飲む(朝が一番多い)
3、歯磨き
4、洗顔〜化粧水、乳液まで
5、着替え

これもかなり嫌々やっている。1時間半くらいかかってるかな。
やり終えるとホッとする。
こんな状態でよく「働く」とか言うなって感じだけど
そん時はそん時でなんとかなるだろう。するしかない。


あ、そうそう、うちにはネコが2匹いるんだけど
ネコの世話は普通に出来ている。
もう、なんのハードルもなくフツーに。
これは鬱になった当初からそうだった。
彼に頼ろうと思ったこともないし
彼も一切手出ししなかった。(かわいがってはいるよ)
病院の先生に、「他者の世話が出来るというのは、ひとつ大きな
事象なんだよ」というようなことを言われたのを覚えている。
鬱だとそういう事はすごく難しいみたい。
確かに、自分のことなんてどうでもいい、したくない、死にたい
とか思うくらいなのに、ネコの世話は出来るって不思議だよね。
なんか出来たんだな。わたしがやらなきゃどうにもならないって
思いがあったと思うんだけど。

彼にもものすごく世話になって、助けられてるけど
わたしはネコにも助けられていた、いるんだと思う。

もちろん、親や周りの人にも。


posted by こはしいづみ at 00:52| Comment(0) | うつ病 抑うつ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2019年08月06日

びっくり


名倉さんのうつ病休養報道
びっくりしました。

「手術の侵襲(しんしゅう)という普段の生活圏にはないストレスが要因でうつ病を発症しました」。「侵襲」とは「体が傷つけられること」全般を指す。名倉は手術によって生じた体の反応にストレスを感じ続けてきたようだ。

という記事を読んだけど、そういうことも
あるんですね。

うつ病は、どんな人が、何に起因することでなるか
本当に分からないものです。


ひとつ気になったのは、2か月の期限をきったことですね。
もしかしたら穴を開けられない仕事があるのかもしれませんが
いつ寛解するかなんて、誰にも分からないことです。
早く良くなって頂きたいけれど
ゆっくり静養して頂きたいなぁと思います。

ワイドナショーで(好きだな)
武田鉄矢さんが
「大切なのは、頭で考えないことです」
というようなことをおっしゃっていました。

その通りだと思いました。

うつ病の酷い時は、体が動きません。
動かせません。
逆に頭しか動かないんです。
負の感情が渦巻いて、自責の念に駆られて
死にたい思いを強くして
なんで、なんで自分が、どうして、どうして
そうやって頭だけが動くしかないんです。
負の感情のスパイラルで首をしめていく。

考えないで、ゆっくりすることが出来たら
それが一番いいことかもしれません。
それがとても難しいことなんですけどね。

ラベル:うつ病
posted by こはしいづみ at 15:40| Comment(0) | うつ病 抑うつ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2019年07月25日

吐き気がする


ワイドナショーの生放送を見た。
宮迫さんと亮さんの会見の模様の一部を見た。

この問題自体はあんまり詳しくないし
一方の話だけでは判断は出来ないんだけど

オマエらクビに出来る とか
テープ回してへんやろな とか

吉本の社長が言ってたような事を聞いて
あいつらを思い出してしまった。
わたしを鬱に追い込んだ奴らを思い出して
吐き気がした。

あいつらは
従業員を自分の胸三寸で辞めさせられると思ってた。
従業員はなんでも言う事を聞く駒だと思ってた。

業務外の汚い仕事を1人だけの女子社員のわたしにやらせようとして
そして、やって当然だと思ってた。出来ないなら辞めろ
そう言って圧力と暴言、人格否定発言などを繰り返した。
全力で「いじめ」を行った。
こんな奴らには吐き気がする。

従業員は会社のために働くが
会社は従業員あってのものだ。
そこを勘違いするな。
(使えない、バカでどうしようもない、擁護のしようもない
社員もいるにはいるが)


いろんな事情があって、会社に
警察の人と乗り込まざるをえなかった時のことだ。
社長の嫁が髪を振り乱して警察官に
「この人録音してるんです!録音辞めさせて下さい!」と言っていた。
いわゆる、「ファビョる」ってやつそのものだった。

自分らが清廉潔白なら、録音なんかされても痛くも痒くもないだろ?
録音されることを警戒するってのは
そもそもやましいことをしてるからなんだよ。

録音は大事だと思ったもんだ。
どんなに信頼してたとしても
人は平気で嘘をつくからな。

あいつらは当初、まだわたしが録音してることを知らなかったから
大嘘ばっかりついていた。わたしを悪者にしようと必死だった。
あったことをなかったことに
なかったことをあったことに
白を黒に、平気で捻じ曲げてた。
わたしには探られて痛い腹なんて微塵もなかったから滑稽だったわ。

あいつらは自分たちのしていたことが間違いだと気付いた時
(弁護士に聞いたようだ。聞かないと分からないってのも頭悪いけど。
わたしが反撃しないと思って甘く見てたのか・・・)
言動の撤回ややりすぎた行為への謝罪を、弁護士の指導のもとだなと
思える範囲でしてきたが後の祭りだ。
本当に、自分の思い通りにならない社員は辞めさせられると思ってた
アホ頭やろうだったから、結局慰謝料をわたしに払うことになった。

わたしだってなんでもかんでも「出来ない」
と断って仕事を選んでたわけじゃない。
どちらかというと何でもする部類だ。
言われりゃ結構色々出来たし。
だから隣の部署の人からも声がかかって
全然自分の仕事とは畑違いのことなんかも
やらせてもらったりしていたことなどもある。

ただ、こちらにも受忍限度ってものはある。
出来ないものは出来ない。

それを社長権限でやらせられると思ってたバカヤロウども

ああいう人種には吐き気がする。


宮迫さんたちの会見とは話がズレたが
あいつらのことを思い出して吐き気がした。

あ、宮迫さんが最初に嘘をついたのは完全に悪いと思う。
あれはまずい。
あと、脱税や反社との関わりなんてもってのほかで、
それは罰せられて然るべき。
(反社だと知ってたかどうかを知らんけど)
だから、吉本の社長の「クビに出来る」も
一概にパワハラとは言えないような気もする。
どんな場合でも「恫喝」はあかんと思うけどね。
あー、うーん、でもどうなんだろう
やっぱりパワハラになるんかなぁ
悪いことをしてる人にでも、自分の立場を利用して
精神的・身体的苦痛を与えてるんなら。
難しいな。実際パワハラを受けた身からすると
なんでもかんでもパワハラって言う風潮は
ちょっと疑問に思うこともあるんだよね。
パワハラそんなもんじゃねーぞと。
本人が精神的・身体的苦痛を感じたなら
やっぱパワハラなんだけどさ。。


あぁ、嫌なことを思い出した。

人は使い捨て出来る駒じゃねーんだよ。
心が通ってるんだよ。
てめぇらの小汚いやり口でこっちの正常な心は壊れたんだ。
どんだけ慰謝料もらっても
わたしの壊れた心は2年半元に戻ってない。
そんで悪い奴らはのうのうと生きてる。
(のうのうとかは知らんがそうに決まってる)

慰謝料こそもらったが
わたしは勝ってなどいない。

吐き気がする
恫喝したり
自分の胸三寸で人を懐柔出来ると思ってるやつらには。

ラベル:パワハラ うつ病
posted by こはしいづみ at 16:55| Comment(0) | うつ病 抑うつ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2019年07月23日

減薬


現在うつの薬を減薬している最中です。
少しずつですが、よくなっているのかもしれません。
と言っても7月あたまはちょっと落ち込んでて
ずどーんと沈んでました。
天気のせいだったのかなぁ。。
普通の日があったり、底に落ちる日があったり色々です。
あ、普通以上になることは滅多にありません。

最近体重が3キロ増えました。
痩せ型の3キロはでかいです。

うつになった当初は痩せましたが
ここにきての体重増加。。
薬のせいにしたくて、病院の先生に聞いてみました。
「薬のせいで太るってことはありますか?」と。

今飲んでる薬に、女性ホルモンをどうこうする
どうたらこうたらのものがあるので
その影響も無きにしも非ずだけど
うつで太るなんて言ったら、そりゃもう
そりゃ!そんなもんじゃないよ!と言われました。
うーーーん、ただの中年太りなのか・・・
胃下垂なんで太らない体質だったんですけどね。

その女性ホルモンどうこうの薬は
処方される時、「生理が不順になるかもしれない」
「稀にお乳が出る人もいる」と言われたんですが
見事に両方ひっかかりました。
生理は2年以上きていません。
元々生理痛がかなり酷かったので、これはラッキー
なんて思っていますが
本来あるものが無いのだから、よくはないのかもしれません。
お乳は胸を強く押したり、あとなんでもない時にも出ていることがあって
タンクトップや下着を汚していることがあります。

薬って蓄積していくって聞くけれど
ちょっと怖いですね。
こんなに影響のあるものをずっと飲み続けているんですもの。
でも、この薬のおかげで、毎日きっと起きあがれているのだとも思います。
まだまだなくてはならないものです。
依存はしたくないですけどね。
(既にしてるのかな)

そんな現状です。

外出は相変わらずほとんど出来ていません。
ほぼひきこもりです。。


posted by こはしいづみ at 10:32| Comment(0) | うつ病 抑うつ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2019年06月21日

最近のこと


最近は元気な日が増えて来ました。

天気によってや、午前中は大丈夫だったのに午後からはダメになったりする
なんてこともありますが、随分と良くなっているような気がします。

今は段階的に薬を減らしていっている状態です。

好きだったことに何も興味が持てなかったのですが
大好きな万年筆いじりが少し出来るようになりました。
文房具に興味を持ったり(元々大好き)
近所の100均行ってみようかなと思ったりもします。
(思うだけで行きはしませんが)

ゆっくりとですが着実に、前進していると思います。

もうすぐで、2年半くらいになるんですよね
鬱になってから。(確か)

長かったです。まだ寛解してませんが
長かったです。。

6か月で治る予定でした。勝手に。
そりゃあもう勝手に。
それくらいで寛解する人が多いってネットで目にしたので
わたしもそうだろうと。

油断は禁物ですが
このまま良くなっていってくれることを
切に願います。

posted by こはしいづみ at 15:35| Comment(0) | うつ病 抑うつ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2019年04月24日

就職活動


うつ病ですが、クローズにして就職活動をしています。

活動開始から7ヶ月くらいかな?
応募出来たところは3件ぽっち。。
家から近いところで探してるんですが
それが門戸を狭くしているようです。

まぁ年齢もありますね。30代、アラフォーです。
若けりゃ今は引く手数多みたいですが
年齢いってくると難しいのは今も昔も変わりません。

昔なにかで
「歳いくと、年齢プラス10社は応募しないと受からない」と
読んだことがあります。
わたしなら50社近くになるわけです。

そんなことを考慮して履歴書を30数枚用意しました。
手書きです。大企業ならいざ知らず、未だに手書き文化なんですよねぇ。
以前パソコンで作ってたことがあるんですが
書類選考で9割落ちてました。
手書きにした途端、書類選考通過率10割に。
字を見て人柄が分かるとかエスパーかよ
と、字が生まれつき下手なわたしはもやもやするのですが
(丁寧に書いてるかどうかは見えると思いますし、丁寧には書きます)
手書き文化なんだから仕方ないですね。

そんなこんなで面接に行ってみたんですが
なんと1社目で受かってしまいましたのです。

心の準備も出来ていないし、まだ考え中だったところに採用の電話があり
「ちょっと考えさせてほしい」と言ったのですが
1番最高の条件を提示され、あれよあれよと言う間に
その会社に行くことになってしまいました。

結局2日で辞めたので(!)、やっぱり熟考すべきだったなと反省しております。
いや、熟考しても無駄だったかな。

わたしには、仕事を気持ちよくする上でどうしても譲れない条件があります。
でもそれは入ってみないと分からないもので・・・
その会社は見事に条件に引っかかってしまう会社だったんですね。
なのでせっかくご縁があったのにサヨナラという形に。。

2社目に応募した会社は、書類選考で落とされました。
そしてそこは未だに(もう3ヶ月以上経つかな)求人募集をしております。
いったいどんな人材を募集してるんだろう。。

3社目は面接して普通に落ちました。
普通にと言っても選考になんと2ヶ月もかかったという!
何の連絡もないものだから、当然落ちたものだと思っていたら
ハロワの方から、「こはしさんはまだ選考中なんです」と言われびっくり。
(不採用の人には不採用通知がいってたらしい)で、2カ月経って落ちたわけです。
なんだその時間のかけかた。。。ですよまったく。

そんなこんなで難航している就職活動でございます。
応募出来るところ自体が全くなくて困っております。

家から近いところ。(電車やバスに乗れないし)
土日祝日休み。(土曜全休)
給与◯◯万円以上。(そんなに高くはない)

それくらいなんですけどね、条件。
なかなかないです。年齢がやっぱりキモですかねぇ。。
あ、あと結構、普通自動車免許要求するところも多いんですけど
わたし免許持ってないんですよねー
これ大分でかいです。
昔はそんなに要求されることなかったんだけどなぁ。。

posted by こはしいづみ at 11:01| Comment(0) | うつ病 抑うつ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2019年01月13日

揺り戻し


よくなってきていると思っていたうつですが
また後退を始めました。
これを揺り戻しというのでしょうか。。

薬もまた1錠増えました。
GLAYの新曲を聴いて
歌ったりドキドキしたりしていたのも
遠い昔のことのようです。

うつはいつまでわたしを苦しめるのでしょう。

わたし自身が何かをしなければ
壁はぶち破れないのでしょうか?

あとはもう治っていくだけのように思っていたのに
そんなに甘くはなかったようです。

もうちょっとで2年になるんだけどなぁ。
ラベル:抑うつ うつ病
posted by こはしいづみ at 01:03| Comment(0) | うつ病 抑うつ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2018年11月14日

想いごと 重いこと


最近はめっきりと元気になってきました。
(ん?めっきりの使い方合ってる??)

今飲んでいる薬は、眠剤と胃薬を除くと3種類です。
1種類に限っては日に1度の服用です。(他は3回/日)
徐々に飲む薬の種類や量が減ってきています。

寝るのだけはちょっと難があって
眠剤2種類出してもらっていて
1種類は毎日、もう1種類は特にダメな時に
プラスして飲んでる感じです。

病院の先生も、たまに会う母親も
「大分顔色が良くなったね」と言ってくれるようになりました。

間違いなく回復しているのでしょう。

GLAYの新曲を聴いたり、DVDを観たりして
ウキウキします。歌います。嬉しいです。
グレイテスト・ショーマンの歌を聴いてワクワクします。
(歌詞見て頑張ったけど歌えません)。

色々なことに未だ興味が持てなかったり
買い物に行けなかったり
料理が出来なかったり
魚釣りと、魚を捌く映像が怖くて見られなかったりしますが
それ以外は結構普通です。

病気の元凶になったひとたちを
恨んだり、憎んだり、死ねばいいのにと思ったりしません。
(どうでもいい)
どこかでバッタリ会ったらパニックになるかもしれませんが
根本的には、後ろを振り返る事をしていません。

何気にこれはすごい事なのじゃないかと思っています。
(そもそもうつだからってそうなるわけではないのかな?)

人生を狂わされたとは思っています。
今で1年9ヶ月?かな?
うつになって1年9ヶ月
もう覚えてもいないけれど
最初の数ヶ月か1年数ヶ月か
泥の沼を這うように、もしくはただ沈んで
生きていました。
正直に言いますと、1度命を断とうとしたこともあります。

あの頃を思えば
本当に苦しい日々でした。
「世の中にはもっと不幸な人がいるのよ」と言われても
間違いなく不幸でした。

朝は来るし、降った雨は止むけれど
わたしの朝は来ないし、雨も止みませんでした。

あの頃は「あいつらのせいで」と
腹立たしく思った事があったかもしれません。
「あいつらにさえ出会わなければこんな目に遭わずに済んだのに」と
吐いたこともあったかもしれません。


それでも今、生きています。
「生きてるって素晴らしい」とは到底言えませんが
少し前を向いて、生きています。

「幼い頃 擦りむいた時の傷の痛みなんて覚えてなんかないよね」
(GLAY新曲 「YOUR SONG」より)

そんな風になる日が来るのか分からないけれど
日々を送って
日々を生きています。


ラベル:うつ病 抑うつ
posted by こはしいづみ at 16:42| Comment(0) | うつ病 抑うつ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2018年11月13日

「就職困難者」という制度(?)


この制度、ホントーにたまたま彼が
「ハロワの手続きしなきゃなー」と思った数日前に
見つけたものなのだが


1.身体障害者(身体障害者手帳をお持ちの方)
2.知的障害者(療育手帳をお持ちの方)
3.精神障害者(精神障害者保健福祉手帳をお持ちの方)
4.刑法等の規定により保護観察に付された方
5.社会的事情(差別問題等)により就職が著しく阻害されている方

以上の者が該当し、失業保険の給付日数が
大幅に増えるというものである。

わたしの場合で言うと、特定受給資格者及び特定理由離職者で
給付日数は150日のはずなのだが
「就職困難者」に該当すると給付日数が300日になる。

わたしは障害者保険福祉手帳を持っているわけではないが
3.精神障害者 については
統合失調症
そううつ病(そう病、うつ病含む)
てんかん
であれば、手帳ではなく医師の意見書でも該当するとのことだ。

「主治医の意見書」はハロワに書式があり
これは本人が取りに行く必要はないとのことで
彼に取りに行って貰った。

「うつ病だけど、週に20時間程度は働けるよ」と書いた「医師の意見書」と
雇用保険受給延長の手続きをした時に貰っていた「就労可能証明書」の
2つの書類を提出することにより
(病院の先生にこの2枚の書類書いてもらうのに4千円もかかった。。)
わたしは「就職困難者」となり
給付日数が300日になった。

こういう案内はハロワからしてくれるもんじゃないので
事前に知れてよかったと思う。
ネット情報ありがたや。

わたしは障害者枠の扱いになったのかな?
認定日に行く窓口が通常の窓口とは異なっていて
普段行ったことのない階へ行き手続きをしている。
(事務所?超狭い)

だが、障害者枠の求人にしか応募出来ない
というわけではない。
一般の求人にも応募は出来る。

わたしは、自分の状況はクローズにして
一般の求人に応募することになるだろう。
紙ベースの障害者枠求人の求人票の束を見せてもらったが
障害者枠求人はやはり門戸が狭いと思う。
正社員雇用が少なく感じるし
働きたい地域での求人は皆無だった。
これはたまたまかもしれないが。

だから自分の状況はクローズにして
一般枠で求職をすることになると思う。
あ、因みに仕事をちゃんとする自信はある。
どっからくんだよその自信と言われると困るが
そうなんである。まぁ、やってみてダメだったら
申し訳ないことになるわけだが。


「就職困難者」でもうひとつ特筆すべき点は
認定日から認定日までの「就職活動」の回数が
通常2回以上必要なところ、1回で良い、というところだ。

以前は求人の検索をするだけで
「就職活動1回」とカウントされていたのだが
今は応募をするとか窓口に行って相談するとか
実際アクションを起こさないと「就職活動」にはカウントされなくなったそうだ。

まだあまり、がつがつ動ける状態ではないので
1回でいいというのは正直助かった。

それでも着実に、進んで行かなければいけない。
生きて行かなくてはいけない。

無理をしてでも、身体を動かさないといけないとこに、わたしは来た。


posted by こはしいづみ at 14:39| Comment(0) | うつ病 抑うつ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
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