2019年09月21日


視界が奪われて
わたしは沼に浸かっていた
聞こえる声はなく
ただただ涙が流れていた
心臓はぐじゅぐじゅに濡れそぼって
たくさんの矢が刺さっているようだった
抜くこともせず
歩くこともせず
手と顔だけを沼から出し
ただ立っていた

恐ろしい形相の人を見た
口汚い罵倒が耳の奥で鳴っている
脳裏に蘇っては
呼吸が荒くなり
また涙を流す
叫ぶ
ただ
声は出ない

わたしは侵されたのだと
わたしは殺されたのだと
その時は思いもしなかった

助けを求めることもしない
助けとはなんだろう?
わたしの心臓は穴だらけなのだ
わたしの視界には何も映らないのだ
傷だらけのわたしに
お前は傷だらけだと言うものはいない
ならばわたしは傷だらけではなく
沼に浸かるただの個体なのだ
声に出ない叫びを上げて
嗚咽することしかできない
個体なのだ

冷たさもなく
明暗もなく
あるのはただ
沼の粘度を感じる感触だけ
ここはなぜ
さらさらではないのだろう
ここはなぜ
ぬるぬるとまとわりつくのだろう
そんなことも
ずっと後で気付くこと

知っていたのは
そこが沼の中で
心臓がグジュグジュで穴だらけだったこと

なんども
声をあげた
多分それは声ではなく
なんども
終わりたいと思った
多分それは死の概念でしかなく
ただ苦しくて
苦しくて
心臓はバクバクと波打っていた
気力という気力が失われ
あらゆるものがわたしの心臓に矢を突き立てて
傷つけようと息巻いるように思えた

あいつらを貶めれば楽になれたんだろうか
あいつらを殺せば楽になれたんだろうか
そんなことは
沼の底
わたしはわたしの沼に
立っていることしかできなかった

眠れない 夜に見たのは
人間の醜さで
起き上がれない 朝に見たのは
壊れた心の惨たらしさ

あれ以上なにをひろげれば
わたしの輪郭を明確にできたのだろう


大切な人に
何枚も手紙を書いた
親不孝でごめんね
今までありがとう
猫の世話をよろしくね
あいしてる

それから覚えてるのは
指に何かの器具を着けられていたこと

わたしは死から遠かった

わたしと
わたし以外のものとの境界が
時々ぼやけて
時々とても明瞭で
ぐらぐらとしていた
からだはずっと沼の中で

内臓のひとつでもぶちまけたら
わたしはわたしを認識できただろうか
綺麗すぎるその光景に
違う涙を流せただろうか
そこはきっと平和で
やさしい世界だったはず

わたしは沼に生えていた
動くこともせず
助けを求めることもせず






「思い出す」ということは、人間の正常な機能だ。
「忘れる」ということもまた、正常な機能だ。

鬱の原因になった日々の出来事を
思い出すことがある。
思い出したくはないので
違う記憶をどこかから引っ張り出してきて
上書きしようとする。

それでもやはり思い出すし
思い返してこういう文章を書くんだろう。
そうやって生きていくんだろう。
折り合いがつけられているのか
つけられていないのかよく分からないが
心が壊れた日のことを、思い出す。
大切なものの死に様を今でも鮮明に覚えているように
「忘れる」という機能を発動しないものもある。悲しいことに。

それでも生きていく

そんなたいそうなことではないが
わたしは今日も朝を迎え
わたしは今日も目覚めるのだ。





鬱を甘えだと言う人がいる。
鬱になるなんて心が弱いんだと思っている人がいる。

パワハラ?いじめ?
傷付けられることなんかいくらでもあるだろ
「傷付けられた」くらいで・・・


わたしはわたしを、強い人間だとは思わない。
かといって、格別弱い人間だとも思わない。

色々な人がいた
色々な出会い、付き合いがあった
裏切られたこともあったし
怖い思いをしたこともあったし
もちろんたくさん傷付けられてきた。
(そして傷付けてもきた)。
それなりに社会経験はあるので
その中で嫌な思いをしたことや
いじめにだってあったこともある。
(もちろん、いい人にもたくさん会ったし
いい付き合いもたくさんあったけど)。
心が疲弊したことも
侵されたこともあったろう。

それでもわたしはある人達の攻撃のみによって
鬱になったのだ。
キャパシティを超えた攻撃だったのか
耐性がなかったのか
そういうことでもないと思っている。
ただ、ほんとうにもう
どうしようもなく
ただ、壊れてしまったのだ。
人間の醜さなんて嫌という程知ってる。
(いや、「本当の地獄を見たか?」と言われたら
否、だろうけど)

人間には素晴らしい面があるけれど
一方でどうしようもなく狂っていて
腐っていて、醜いのもまた人間だ。(もちろんわたし含め)

それを知ってても
多少の辛酸は舐めてても
心は壊れたのだ。

鬱は甘えではないし
弱い心だからなるのでもない。
甘えた環境でぬぼーっと生きてきたのでもない。
これだけは知っていてほしい。
(まぁ、理解されようとも思わないのだけど)


posted by こはしいづみ at 16:00| Comment(0) | うつ病 抑うつ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
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