2017年07月19日

鬱になった。


正しくは「抑うつ状態」
といいつつ、今の病院の先生は「うつ」と書くこともあるので
どっちなのか良く分からない。。

まさか自分が、こんなことになるとは夢にも思わなかった。

鬱はよく、「甘え」だと言われる。
”新型”は知らないが、なってみりゃ分かる。
これは甘えでもなんでもない。(自分では”甘えだ”と自分を責めるけどね)

わたしは「うつ」ではない(と思われる)ので
「うつ」よりは軽い状態なんだろう。多分。
(鬱は脳、抑うつは心、とか言われるし
ネットで調べたりしてもそう捉えられるので、自分自身では
「抑うつ」は「うつ」の軽いバージョン、と認識している)

それでも毎日、毎時、毎分苦しかった。自殺願望は
1時間に2〜3回襲ってくる。眠れない。突然泣き始める
突然息があがる、心臓がドキドキしてくる・・・
こんなに苦しいことがあるのか
こんな日々があるのか
わたしのこの苦しさが「軽いバージョン」なら
鬱の人はどれほどの苦しみを負っているのか・・・そう思った。


抑うつ状態になって、今は約5ヶ月が経った状態だ。
少し落ち着く日も出てきたので(だから「うつ」とは違うのかもな)
時間をかけて書いていこうと思う。(投稿はいっぺんにするが)

因みに今も通院し薬も飲んでいる状態であり、治ってはいない。


わたしがこうなったのには明確な理由がある。

会社でのいじめ、パワハラが原因だ。それも社長と奥さんからの。

ある日突然、無理な事を強いられた。
「それは出来ない」と突っぱねた。
そしたらその日のうちに解雇を言い渡された。

結局解雇するだけの力の無いものだったので
解雇は撤回されたが
そこに絡むいじめがすごかった。

わたしは会社が好きだった。
働きやすく、上の人間も好きだった。

小さな会社なので、上司という上司はおらず
「上の人間」と言えば社長と、奥さんがそれにあたると思うのだが
くだらない世間話もよくしたし、お互い気を配りあい
「ありがとう」もよく言い合いながら仕事をしていた。
のんびりやりたいように仕事がやれる

人も会社も好きだった。

それが突然、「手の平を返す」という言葉では足りない程の変わりようで
わたしをいじめ、追い込んでくるようになったのだ。
無理な事を「受忍出来ない」と言っただけで。

「人が変わった」まさにそれだった。
それも社長、奥さんふたり揃ってだから恐ろしさ倍増。

その豹変ぶりを見た事は、トラウマのように今も残っている。

言ってもいないことを「初めから言ってた」と言い出したり
やってもいないことを「やった」と責めたり
聞いてもいないことを「承諾していた」と言ったり
人格否定、侮辱発言もすごかった。

(結局色々と揉めることになったのだが、あやしい雲行きになった時には
既に録音は開始していたので、それは後々とても役に立った)

ー会社にはこの時点から既に行けなくなっていた。


わたしはまず眠れなくなった。
眠ろうとすると、ふたりの鬼のような形相や
その時の声、場面がフラッシュバックしてくるからだ。

眠ろうとすると嗚咽するので、それで眠れないのもあった。

そしてとにかくよく泣いた。眠る前以外でも
わけもなく唐突に涙が出た。「涙が出る」という表現では甘いな。
あれはまさしく本当の嗚咽。

数日我慢したが、辛いので心療内科へ行った。
外出自体が怖くて出来なくなっていたので、病院に行くのも怖かったが
睡眠薬をもらうために行った。
そこで「抑うつ状態」と診断された。「適応障害」とも言われた。

そういえばこの時行った病院は酷かった。
カウンセリングみたいなものは一切なく
先生はパソコンに向かってなにやらカチャカチャ打ち込んでいるだけ。
(ほとんどこちらを見ない)
わたしは泣くし、息があがってぜぇはぁするし
先生がそんな状態で話をする気も起きないし出来なくて
経緯やわたしの現状は、全て彼が話してくれた。
わたしは隣で、手の甲を爪で傷つけながら泣いているしかできなかった。

睡眠薬と診断書(会社に行けないので)を貰えたのはよかったが
あれで「心療内科医」を名乗れるのはすごいと思った。
その感覚だけはやけに冷静に覚えている。

病院はすぐに変えた。(心療内科って、予約取るのが大変。
常にいっぱいだし予約だし数週間待たされる。だから嫌な病院には
仕方なく2回は我慢して行った)

病院を変えたら先生が全然違う人種と言えるくらい良い先生で
今は大分助かっている部分がある。
合う病院、先生を探すのは大切だ。
まぁ、こっちにはそれだけの余裕がないので
これは奇跡に近いと言える。
病院を10軒とか変える人もいるらしいんだもの。

今の先生は、強い薬を極力出さないようにするし
薬の説明も丁寧だし
人の話をちゃんと聞いてくれるし、カウンセリングなのかな?もしてくれる。

わたしは今、先生や周りの助けや薬のおかげで
少し穏やかに過ごせる日が出てきはじめたところだ。
やっぱり時々心臓がバクバクしてくるし
基本的に外出は怖くて出来ない。(彼となら外出出来る日も稀にある)
人や大きな話し声も音も怖い。(子供の声とか結構地獄)
ただでさえ「やせ型」なのに体重は減ったままだし
生理が来る日もめちゃくちゃだ。
それでも当初よりはずいぶん楽になっている。(と思い調子に乗る時があるのだが
彼には「そう簡単にスパッと治るもんじゃないぞ」と怒られる。確かに調子に乗ると
結局頓服が必要になったり、しんどくなったりしている)


当初の状態はこんな感じだった。
・見られるテレビがほとんど無くなった。(うるさい、怖い、傷つく)
・怖いCMが出来た。(牛がこっちに向かって走って来るとか、過払い金請求のとか…)
・本類は全く読めなくなった。(集中できない、気力がない、傷つく)
・映画を観るなんてもってのほか。
・好きな事すらなにも出来ない。(やりたい、やろうと思えない)
・GLAYの曲が聴けなくなった。(大好きだからこそなぜか聴けない)
(台所に行くときには音楽が必要だったので(後述)イエモンやブルーハーツや
Evanescenceだけ聴いてた。「好きじゃない」からではなく、
もちろんこれらの人たちも好きではある)
・一人で台所に行くのが怖い。(台所はマンションの廊下側にあったので
外に近くて怖い。色んな音も聞こえるし。居間や寝室は奥の部屋だったので
わたしにとってはそこだけが「安全な場所」だった)

他の音が聞こえないように、害のないテレビを流し(通販やサスペンス。
通販でも、わざとらしくてうるさくて畳みかけるようにしゃべってるのは無理。
サスペンスはなぜか平気だった。予定調和?だからかな。
途中にいじめやDVが挟まると無理だったけど)

ただ一日、同じところに座り続けて過ごしていた。
あ、「とび森」(ゲーム)だけは出来たからそれをしていたな。

わたしの心は壊れていた。
その壊れた心に、普段はなんでもなかったものが否応なく刺さって
ちょっとしたことが痛く、怖く、傷つく原因となった。
悪意にさらされるのが怖い、そんな感じ。


そして今。
テレビは70%くらいは平気になった。
怖いCMは少し減った。
映画も、「心にこない」ものは見られるし
読める漫画も出てきた。(まぁ、読む気力がないんだけど)
GLAYも聴けるようになった。
台所に行けるようになった。(用事をするときはヘッドホンを着けるけど)
好きな事なら、今まで出来ていたことを10とすると
3くらいは出来るようになった。

でも、今でも外出は怖いし、人も怖い。
家事もまともに出来ていない。

彼にばかり頼っている。彼がいなかったら餓死したかな。
その前にとっくに死んでたかな・・・

みんな、「がんばれ」と言わなかった。
風邪をひいているようなもんだ(わたしにしてみりゃインフルエンザだけど)
病気なんだ
無理に何かをやろうとしなくていい
変な人間に引っかかってしまったのが不運だっただけだ
がんばらないことをがんばろう

そう言ってくれた。

わたしは自分を「なまけている」「あまえている」と責める日もあったが
みんながその考えを払拭してくれた。
周りには本当に助けられた。
今も助けられている。

泣きだしても彼はやさしく抱きしめてくれたり
背中をさすってくれるだけだったし
ほっとけば何も食べないわたしに、母は会社を抜けて
食事を与えに来てくれたりもした。(表現が変だけど)

うつには、周りの助け、理解が必要だと
本当に、心からそう思う。
助けがあるわたしは恵まれているのかもしれない。
酷い事故に遭った気分に変わりはないが。

人の心を壊すということは、絶対にしてはいけないことだ。
当たり前なんだけど。
わたしは自分に不誠実なことが嫌いなので
そんなことはしてこなかったと信じたい。信じている。
傷つけたことはたくさんあったろうけど・・・。

人の心は壊れる。
壊れてしまうと、元に戻すのは難しい。

わたしは実際今、自分が元の自分に戻れるのか
元の生活が出来るようになるのか
不安を感じながら毎日過ごしている。
当初よりははずいぶんマシだが、それでも普通の生活は出来ていないし
今も苦しんでいる。

早く、大好きな万年筆いじりが出来るようになりたいし
大好きな化粧品をいじってメイクして買い物に行ったりしたいし
(因みに前のメイクの記事は、病気になるもっと前に書き溜めていたもの)
バラ園(植物園)とかにも行きたい。
ディズニーランドにも行きたい。
そしてなにより、仕事がしたい。
退職したので探さなきゃだし、この歳じゃ大変だと思うけど
社会に出たい。外に出たい。

でも、焦るのもダメだと分かっている。

ゆっくり病気を治して
悪さしてくるものが出てこなくなるのを待って
壊れた心を直したい。

水を吸った海綿みたいにぐじゅぐじゅであなぼこだらけでやわやわな心じゃなくて
ちゃんとしたハート型の心に戻したい。
(「普通」の心がハート型としてね)

うつは絶対に甘えじゃない。
(正確にはわたしは「うつ」ではなく「抑うつ状態」なのだけど)
・・・分からない
心が弱かったのだと言われればそれまでだけど
心を壊すものが悪いのだ。
それは過度なストレスかもしれないし
豹変した人間の悪意に触れたからかもしれないし
攻撃されたからかもしれないし
色々な原因、理由があるだろうけれど
こんなに苦しいんだ。

「甘えだ」とか、「がんばれ」とか、言わないで。言わないでほしい。

わたしは言われなかったけど。
(先生の「がんばらないことをがんばれ」っていうのはよかった)

それから最近は、「”がんばれ”は禁句じゃない」とかも
言われてるらしいけど。
わたしは、言われてたら発狂したか、自殺してたかもしれない。
(当初は自殺願望は常にあったけど)


ゆっくり休もうと思う。実際休んでいる。
休んでる自分を「何もしないで」と責める日もあるし
だからそ無理に家事をして、余計にしんどくなって
頓服を飲んだりすることもあるけど・・・


ところで会社とは結局、弁護士を交えての交渉をするはめになった。
まぁ、こっちが先に弁護士に依頼したんだけど。
そういう部分でなかなかハッキリしなかったのも
心には悪影響しかなかっただろう。
(弁護士とのやり取りはすべて彼がしてくれたし、最終的には全面勝訴と
言える決着がついた。あ、訴訟はしてないけどね)

これからは病気の治療だけに専念できるだろう。

どれくらいかかるか分からない
元に戻るのかも分からない
でも、当初よりは前に進んでるから
ゆっくり、戻していければいいと思う。

朝起きた。
今日がまた来てしまった。
でも、今日も生きたんだ
生きるんだ
って
眠るのが嫌だ。
朝が来るから。
でも、明日は来るんだ
って

当たり前に来る毎日を
がんばらないようにがんばって、いこうと思う。



そうそう
「抑うつ」というと
抑えたうつ?だから軽い?と思いがちだと思うのだけど
そうではない。

「鬱は躁ではない」

だから
抑うつはうつの症状のひとつ?だけど
うつ≠躁

躁とは違うから「抑」うつだよ、ってことみたい。
(間違ってたらすみません)


posted by こはしいづみ at 13:14| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
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